English  Русский 

Проекты и строительные работы выполняются по всей территории Днепропетровска и области:

   • Томаковка 

   • Петриковка 

   • Кринички 

   • Апостолово 

   • Царичанка 

   • Кривой Рог 

   • Покровка 

   • Никополь 

   • Васильковка 

   • Павлоград 

   • Соленое 

   • Верхнеднепровск 

   • Магдалиновка 

   • Синельниково 

   • Межевая 

   • Новомосковск 

   • Софиевка 

   • Пятихатки 

   • Орджоникидзе 

   • Вольногорск 

   • Днепродзержинск 

   • Желтые Воды 

   • Петропавловка 

   • Марганец 

 

Новости


Крамниця-А
Проекты. Проекты домов, проектирование и строительство домов, зданий в Украине

Проектирование и строительство домов и зданий в Украине.
056 7964907, 056 7898929, 050 7226817, 097 3385012, 063 7964907


Новости RSS 2.0

Строительные анекдоты


Строительные анекдоты

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор только с одной стороны выкрашен. 
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? 
- Hу вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...".

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом. 
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец. 
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода... 
- Hу? 
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. 
Председатель комиссии подзывает прораба: 
- Это что ещё такое?!! 
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. 
Председатель заглядывает внутрь: 
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Обиваю двери кожей заказчика.

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: 
"Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Решил новый русский сделать ремонт и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал задание, чтобы постелить палас, не разрезая. Старался, старался мастер, по миллиметрам углы обрезал, наконец, постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! 
Вдруг видит - прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чувак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит: 
- Хозяин! Принимай работу! 
Заходит новый русский, смотрит и говорит: 
- Ну, красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: 
- Скажите, а ваша плитка , она ... - 
иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски 
- for floor? 
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: 
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет! 
Ничего не понял парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. 
А хозяин дочку обнял и говорит: 
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! 
- А я и вбил. 
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Звонок в дверь. 
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу. 
- HУ? 
- У нас с потолка течет. 
- HУ? 
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет: 
- ... твою мать! Нормального человека убило бы...

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, а расхождение составит всего 1 метр. 
На что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год и с погрешностью 5 метров. 
Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели. Никаких гарантий и погрешностей не дают. В крайнем случае, будет два туннеля.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 
   

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
 
 
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:
 
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
 
 
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
 
 
 
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
 
 
В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!
 
 
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик 
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил 
гайку. Потом говорит: 
- Готово, все работает. С вас 500 рублей. 
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился 
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. 
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 


Строители сидят на стройке, 
подходит бригадир, спрашивает: 
- Ну как? 
- Плохо, но работать еще нельзя... 
- Ну ладно, нельзя так нельзя. 
Отошел. Через час снова подходит: 
- Ну как? - спрашивает. 
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя... 


Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома: 
- Вася, ты меня слышишь? 
- Не ори, я тебя вижу... 

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая. 
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету. 
Новый русский читает: 
...Общестроительные работы... 
...Сантехнические... Отделочные.. 
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... 
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя 
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: 
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! 
- Рады стараться, товарищ генерал!


Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в 
спальне: Муж: 
- По-моему, надо в розовый. 
Жена: 
- Нет. Я думаю - в голубой. 
Маляр: 
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... 
Муж: 
- Мсье, вы что - из провинции?

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир - отвечает маляр. 
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома. 
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. 
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы? 
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. 
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. 
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. 
 - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. 
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: 
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? 


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: 
- А прокладку-то вам пора менять! 
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: 
- А вы то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника. 
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. 
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, 
выплюнул мужика: 
- Вот причина вашей аварии! 
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз? 
- Да вот куртку уронил. 
- Неужели ты будешь ее после этого носить? 
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. 
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. 
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына. 
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: 
- Ключ на 10! 
Ныряет, через несколько секунд выныривает: 
- Ключ на 20! 
Вновь ныряет, 
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: 
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. 
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. 
- Вытрезвитель! 

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: 
- Серега, ты за кисть крепко держишься? 
- Крепко. 
- Тогда я лестницу забираю.

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна. 
Через час ученик приходит и говорит мастеру: 
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит: 
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. 
Узнай, сколько они рулонов покупали. 
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру 
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: 
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... 
Сосед ему : 
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.


На стройке рухнул дом, 
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: 
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
 А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. 
Идут дальше. Подходят к цементу: 
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
 - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения? 
- Помогает проходить сквозь стены! 
- А как называется? 
- Двери.

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его: 
- Произошла какая-нибудь неприятность? 
- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Жена - мужу: 
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не 
управится... 
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены 
дома с невероятным грохотом обрушиваются. 
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: 
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... 
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. 
Штукатур: 
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
 

 


ссылки